NVMak | Дата: Пятница, 04.07.2014, 16:16 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| Выкладываем здесь любые смешные шутки, цитаты и анекдоты.
Идет заседание ООН. В зал врывается человек с автоматом, орет: КТО ЗДЕСЬ ЧУРКИН???????!!!! Все сразу пальцем на Чуркина Человек с автоматом кричит: ВИТАЛЯ, ПРИГНИСЬ!!!! И открывает огонь.
|
|
| |
Есфирь | Дата: Вторник, 08.07.2014, 17:45 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой...
|
|
| |
hagenchik | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 20:18 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
| Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода какя-то плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался!
|
|
| |
tocame | Дата: Среда, 03.12.2014, 13:42 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл****их перестановок еще не видел!!!
|
|
| |
suzi | Дата: Среда, 28.01.2015, 17:04 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
| Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
|
|
| |
tashaniyasova | Дата: Четверг, 17.12.2015, 16:28 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
|
|
| |
Alihan10 | Дата: Понедельник, 21.12.2015, 14:11 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
| На выходные ездил к бабушке. Она приготовила мой любимый суп с галушками. Б: Кушай внучек, курица свежая, утром зарубила. Я: А как ты выбрала, какую курицу зарубить? Б: Да я смотрю, она грустная ходит, я её п*зданула топориком.
Тогда я понял, что грустный ходить у неё не буду...
|
|
| |